楼道曲电梯风波与捕风捉影的台词www.445589.com

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  甲:那天,八个棒小伙子喊声“起”,把钢琴稳当当搬起来,我在前面一领号子:(唱)“同志们加把劲儿……”

  甲:就见楼梯口这儿垛着:草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。

  甲:“噢,装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片,毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿,毛衣背心,旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套,西服全是好衣料,你要买我少要钱,这包就给五十元吧。”

  甲:“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿,易拉罐儿,锅盖碗盖茶壶盖儿,你可以买一袋,也可以看中几件买几件。”

  甲:“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服,俺儿子用的垫尿布,俺爹穿的老棉裤,俺妈穿的兜兜肚,俺爷爷铺的狗皮褥,俺奶奶用的裹脚布!”

  甲:“这些废品都是宝,过日子你就离不了,你要是缺个钉少个铆,不存你就没处找。”

  甲:“要挪你们尽管挪,我有个心事把你托,俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能,用这些东西换个老婆?”

  甲:“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗!”

  甲:“你非买钢琴?买只口琴多好,吹着就上楼了,(哀乐)梆一一梆——梆……”

  甲:“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案,箱子盖一动,你就会听到一阵嗡嗡的声音。”

  甲:“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子,土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿,螃蟹壳儿大虾仁儿,香烟盒火柴棍儿,鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”

  甲:“我们家走廊是拼花地板,护墙板花纹雅典,组合橱亮的耀眼,穿衣镜一尘不染,墙上有壁灯两盏,随着音乐交换频闪,你臭脚进屋把空气污染,我们喘气实在危险!”

  乙:“你只顾自己窝里美,把垃圾箱子门前垒,同志们把垃圾搬到他窝里去,看他臭美不臭美?”

  甲:三楼楼梯口这儿:煤池子就在门外垒,走廊窄的难迈腿,蜂窝煤垒得高,掉下来要把脑袋敲,瘦子要进蹭身灰,吓得胖子戴钢盔。

  甲:“哎呀同志,对不起,家里没有地方挤,伙房里边全堆满了,逼得我在厕所里存放白面和大米!”

  甲:“煤炭可是宝中宝,过日子一天不能少,那年刮起抢购风,老汉我心里算得清,储存煤最合算,不招虫子不霉烂,听我的话不吃亏,快卖了钢琴去买煤!”

  甲:“四楼那户特别横,下岗了办了个体证,鱼筐鱼箱大磅秤,整个走廊他占用,走廊三面架搁板,东西堆的满又满,压的搁板直晃动,砸到头上就要命!”

  甲:“五楼那家换家俱,把走廊当仓库,旧家俱新木料,横七竖八很险要,橱顶上三桶硫酸七桶油,正好冲着行人的头,行人稍微不注意,撞倒橱就得见上帝……”

  甲:“层层封锁多恐怖,道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家,你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟,一定能抛头颅洒热血,粉身碎骨全不顾!”

  甲:娶媳妇的,要上六楼接新娘,男的女的直嚷嚷:“请让条道……请让条道……”

  甲:上边的喊:“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”

  甲:就在这时,就见打担架底下钻过来一位老太太,冲我就喊上了:“我儿媳疼的没法捱,你堵着走廊不应该!现在全都是火葬,你为什么还往家里抬棺材!”

  甲:娶媳妇的要上楼,耽误时间误两头,生孩子的急着要下楼,弄不好就会把命丢,楼上楼下挤一块,全都集中在三楼,人挤人,挨人,人群里边头碰头,动也不能动,溜也不能溜,越挤越象锅粥,真好比男女混合打篮球。

  甲:有的喊,有的叫,还有人上前把我揪,你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”

  姜: 您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?

  姜: 老电梯。一个大铁栅栏门,严严实实,外边能看见里边,里边能看见外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去铁砣就下来,我就给关这里头了。

  姜: 我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟胡萝卜似的!

  姜: 这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再去反映反映,我就到这效率大楼来啦!

  姜: 一进门,我就看见那铁笼子似的大电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?

  姜: 倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去容易下来难,打上去以后我就没下来!

  姜: 没法不快!您想,那铁砣什么分量,@市民 医院挂号如何判断香港!我什么分量,它拽我不跟玩儿似的?!

  姜: 没白上。就听“嗖”它又上来了,“嗖”它又下来了,“嗖”,“嗖”——好家伙,没20分钟它“嗖”了我60多趟!

  姜: 你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?

  姜: 都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,嗐,那边那电梯也在那儿卡着哪!

  姜: 大伙儿这通找呀,4楼有位眼睛尖的:“别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!”(吓一跳)“哎哟,还眨巴眼儿哪!”

  姜: 这时候领导也来啦:“起开起开,什么就逮着了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是那说相声的姜昆吗?”

  姜: “哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑嵇,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!”

  姜: 我把事情一说,领导都着急了,有一位站了出来:“你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!”

  姜: “我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推, 反正我是不坐!”

  姜: “依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!”

  姜: “我从我这个业务出发来说两句,个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?”

  姜: “哎,咱们这个伙食工作在区里还是数得着的,姜昆同志,我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:万里红旗飘,人人劲头高,伙食工作真重要,卫生防疫要搞好……”

  姜: “先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你们这样的演员,www.445589.com,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!”

  姜: “我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的,我就是不说!”

  姜: “我倒要看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒奇怪了。”

  姜: “这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面,这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以,这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?”

  姜: “给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干100天,第一委度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是:高高兴兴上班来,平平安安回家去……家也回不去了是吧?那我们的口号是……”

  姜: “哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它归人事科管的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!”

  姜: “我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!”

  姜: “效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?”

  姜: “那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!”

  姜: 当时我也急了,我说:“你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……”

  姜: 王主任也着急啦:“别,别,姜昆同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众——像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!”

  姜: “谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——姜昆同志,我个人意见你就先不参加了啊?”

  姜: 你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:“姜昆同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!”

  姜: “你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着6个馒头,够不?”

  姜: “你看我们伙食科的效率怎么样,来了!”我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!

  姜: 旁边看热闹的小孩出了个主意:“叔叔,我们把馒头和丸子掰碎了往里扔,你张大嘴接着啊!”

  姜: 这时候宣传科长又跑来了:“姜昆同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!”

  姜: “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……”

  姜: “这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上4个大字:‘孤胆英雄’,你看怎么样?”

  姜: “刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科级待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!”

  姜: 没有,他跟我商量:“听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就定三毛一张,你看合适不?”

  姜: “去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人看个干净的,不能糊弄群众!”

  姜: 这时候天也快黑了,就听一个女同志在外头嚷嚷:“说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这儿卖票展览呢!你至于的吗!姜昆,你藏哪儿了?出来!回家去!”

  姜: 我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:“孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!”

  姜: “你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就有前头!”

  姜: 这时候,就听大楼里广播喇叭响了:“全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了50多种方案,最后经过抽签,决定采用国外引进的新技术——”

  姜: “为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼50米以外,迅速撤出大楼50米以外!”我爱人一听:“姜昆,咱们撤!”我说:“你撤,我掩护 !”

  姜: 不行也得行!我爱人急得又要哭,几个领导都来劝:“哭什么,哭什么,没问题,摘爆破那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计伙食标准6个馒头不准够呢!”

  姜: “你放心呀爱人同志,这个定向爆破是很厉害的,这么老的电梯一炸,‘哗啦’一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边有一个叫呢!”

  姜: “小姜,你可又抄着了,这进口炸药也就是你我给你炸一下,换了别人他级别不够,你想,这炸药要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!”

  姜: “少说话,办实事,赶紧点火!都走都走,姜昆同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!”

  姜: 领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:“同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔,就一定要实现!”十九八七六五……

  姜: 我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就听“轰”的一声!